人生的哲学

认识是一种缘份，当我们要把握时间去珍惜这份友情时，偏偏就错过了，时间不留人所以要把我每一次的机会，就算是敌人也可以化解仇恨成为朋友，在这世界上是没有永远的敌人和朋友，无论是在读书或者是在社会交上朋友，我们应该用我们真诚的心对待别人，不要问别人对你有什么不好，只要问心无愧就好了，虽然很多人言行举止都让人不喜欢，可是我们可以用包容的心对待他们，也可以用另一种看法对待他们，人的性格是天生的不是说改就能立刻更改，只要用对的方式对待他们，相信很快的他们自然会变得与众不同。
每个人都有犯错的时候，有些人会比较迟钝，自己犯错了很多次也不知道，所以我们需要耐心的与他们沟通，冤冤相报何时了，用另一种方式反而效果会更加好，其实有些事情是不用计较谁对谁错，计较到最后也是没结果，不是只有一种方式可以解决问题啊，也不是只有一条路可以走，大家退一步不就海阔天空，还有谁会去计较结果。
人性本善，要给予适当的劝告和体谅，才能达到效果，不要只是固执的去追究结果，毕竟每个人都性格不同，不是大家都要配合他人而改变自己，他们都有权利做回自己想要做的事情，不是每个人的性格都配合得到，如果不能沟通的话就做普通朋友啊，何必特意的讨厌一个人，生气一个人的过程中其实是很辛苦的，那也是其中一种情绪的发泄啊，所以要好好的善用自己的情绪，不然就会弄巧反唑！！

功课没人要组我，没信心读书了！

最近的心情好很多了，不过还是有很多谣言，可是我还能应付，总算雨过天晴，开始没什么心情想写部落格了，因为每天都写伤心的东西，搞到我都不是很开心，如果有开心的事就一定和大家分享，上次连续写了一个星期，现在不随便写了，有什么心事才写。

很高兴最近的生活都很充实，一口气参加了八个学会可是这样每天都需要开会，所以有些学会就取消了，不知道为什么这一年的运气好像不好，人气下滑到谷底，好像没什么人想理我，可是最近比较好一点，本来想进佛学会可是没有职位，分数只有一分，所以就不要进了，还有就是那个摄影就好像不适合我进，因为我不喜欢拍摄，是大家叫我进，我才加入的。

所以这几天都需要开会，而且功课开始多了，有些功课都还没做好，最近好像太累了，所以精神不太好，很想有多余的休息时间，最近跟一乙班的还蛮熟的，开始认识一些没来迎新会的人，还有不是很熟的同学，所以这两个星期比较爽，好像都没有什么压力，我的名言（可以不要忽略我吗）好像过时了，现在要想新的，最近我们班的新闻王子好像很活跃，表演欲太强了，那是我们起哄要他跳舞唱歌，他都照做好像很久没表演过，当时老师还在班，大家都看他笑话，可是他一点也不害羞，不懂什么叫低调，还好只是那一两天，不然的话我真的要疯了。
最近学会的活动正在如火如荼的进行着，很期待所有的活动到来，又有节目可以消闲，不然我的学院生活会很闷，越多活动越好，因为我是个好玩的人，所以就希望有东西玩，我们学院的运动很差，只有篮球学会，很闷的呐，为什么没人要开新的运动学会，好失望哦。
不知道为什么每次分组做功课时都没人要理我，找的半死都没人要参我，自己去要求也没人要理我，又没人找我跟他们一组，很惨的呢，每次功课都很难做，临时才找到组员，你们可不可以不要这样，我也是人我也需要有人在乎我啊，为什么你们都不想理我，还是你们觉得我是不负责任的人，还是你们以为我懒惰，可是我并不是这样啊，每次分组时我都会很害怕，因为我都是找不到组的那个，这样的话我的功课要怎样，有时我宁愿自己一个人做，我想严重声明一次（你们可不可以不要忽略我，大家都是同班同学，我也需要交功课，可不可以后跟我一组）
不然我很难再继续读下去了！！
我真的没有读下去的心了，每次分组都被排斥，你们告诉我你们觉得我还有留下去的意识吗，功课做不好怎样再继续升学，我真的很矛盾，我真的不知道自己要做什么，人际关系不是很好我还能做什么，接下来的路我该如何走下去，谁能帮帮我！！

有缘千里来相会，无缘对面不相逢！！

认识是一种缘分，当我们要把握时间去珍惜这份友情时，偏偏就从手中溜过去了，时间不留人，能够交到知心朋友是三生修来的福气，就算是敌人也可以化解忧愁成为朋友，在这世界上是没有永远的敌人或朋友，到社会上工作就会交到工作伙伴，我们应该用我们的真心和真诚去对待身边的每一个朋友，人生有几个十年，所以我们需要互相珍惜彼此的缘分，虽然有些人会遭到排挤，可是我们应该以宽容的心去包容别人，这样我们才会学到什么才是真正的友谊，是不是每个人都能经历这种考验。
每个人都会犯错，只是看事情的严重性而已，为什么不能给他们一次机会呢，那可不是太过主观了吗，就好比说一个人每天都做善事，可是有一天不小心犯了一些错，就这样要被判死刑吗，那不是很不公平，或许他们有难言之隐，还是有其他的原因，那我们是不是应该给他们一次机会呢！
人性本善，要给予适当的劝告和体谅，才能达到效果。人一生出来就给予很多挑战，任何人都必须经过这些挑战，没有坚持的人总是得不到好的下场，挑战让人们奋斗，而且还会更加的积极，我的故事总是轻描淡写的带过，我没有丰厚的感情，也没有珍贵的友情，只有一些家庭的温暖，最后只有寂寞陪伴着我，渴望精彩的爱情得不到，珍惜珍贵的友情却被冷漠。
最佩服自己每天自作多情，幻想能力超群，最让我珍惜的只有日记，朋友对我来说已经不再重要，因为曾经被伤害过很多次。对朋友太好反而让他们更加不在乎自己，对朋友不好反而被抱怨，我的心每一天都在下雨，每一天都在流血，一次再一次的受伤害，只好让我的心门关上，因为永远都有补不完的伤口。

朋友的定义！！

我好想问我的朋友，如果全部人都离我而去你还会留在我身边支持我吗，如果我遇到任何困难你会与我分担吗，如果有一天我突然去到某一个地方消失不见，你会去找我吗，如果你没有认识我，你的生活是否更加快乐，认识我是否带给你们很大压力和麻烦。

这些都是我好想问的问题，还有你是否在意我的存在，是否把我当成你们的朋友，我知道我问的太多，其实我很在乎朋友对我的看法，我都是把朋友放在心目中第一位，因为现在没有什么比朋友还重要，虽然我很傻，可是这就是我，就算伤的我多深，你们依然是我的朋友，我不会丢下你们，我依然当你们是我的朋友，我不会在意你们怎样伤害我，我是不会生气的，你们是我的最好朋友。

朋友对我来说很重要，每次提到朋友这个字都会很伤感，担心朋友每一件事，弄的自己头破血流也在所不惜，为什么我会这样傻，朋友说几句好话就受不了，很容易接受道歉，所以才会这样，好啦！现在朋友一个一个离开我了，付出的全部都得不到回报，你们说可笑不可笑！

真的好想打开我的脑袋看看里面装什么，只会令人麻烦的家伙，说了不该说的话，令人伤心难过，真想痛打自己一顿试下被打的滋味，皮外痛不如心痛，我到底要伤害多少人才甘心。

不要对我太好，我不值得同情，其实我做这样多事情只是博取同情，我不值得你们对我好，因为我没资格别人对我好，也没资格别人对我的同情与安慰，我只是一个满身缺点的人，好表现，好同情，自私自利，小气无知，让人添麻烦，虚伪，所以不要对我好，你们把我当空气是对的，我对你们好是有目的的。

我只会痴人说梦话，什么东西都不会，每次想要什么都没有信心，我没有尝试过成功，每次期望的东西都失败，经过许多挫折也一样失败，难道我做错什么了吗，为什么我要把痛苦建立在自己身上，为什么我不能让自己开心，为什么不能满足自己，每次看到要成功的东西最后会失败，原来我才是真正的失败者，而且还是个又蠢又笨的大傻瓜，有可能是这样我才会被人当空气，那我也不能怪别人，

我的故事

其实我想对自己说不要太过在意每一件事，可是好胜心很强的我，理所当然的会太过在意没一件事，我每次都会许愿希望达到每一件事，我想帮每一个朋友许愿，愿大家每一天都开心，化作流星雨把我的祝福带给大家，可是当我面对问题时都会让我吃不消，因为我真的承受不起压力，当我要做每件事之前我都会过度紧张，因此才会让我更快的落败，游戏还没开始，信心已被打败，失败的我还坚持爬起来，看在别人眼里我是多么可怜，可是我不会轻言放弃，直到我达到目标为止，不然我是不会善罢甘休，因为我觉得这些都是我们必须经历的过程，虽然会很辛苦，可是先苦后甜，到最后我们一定会得到满意的结果。
当然不是每个人都会承受得起挫折，可是一定会得到别人的帮助，我们才会慢慢的爬起来，我好像在梦中游行，很多梦想还没达成，可是我会靠我自己的努力去争取，在这世界上有很多东西是需要我们去珍惜的，就好比说友情失去了才珍惜已经太迟了，时间不会倒流也不会等人，在这段学生生涯是最美好的，可以寻找许多宝贵经验，也可以寻找自己的梦想，快乐的时间莫过于此。
在这个世界上，就算再好的人都会有贪念，无论是在任何需求上都一样，我也不例外，就好像生日时候每个人都想要礼物，我也想要只是口里讲的不在乎，其实心里却想要得到，这就证明他们是口是心非，人就是这样。
今天听了一首歌（天灰）是我以前喜欢的歌，代表着我的心声，重覆听了很多篇，（我的天空今天有点灰，我的心是个落叶的季节，我不知道如果今夜，路上的灯已经全都熄灭）好像很寂寞的我，听了都想哭。

大家小心身体哦，健康才是王道

最近好像很多人病了，大家多多保重身体，传染病也很严重，我自己都好像不是很舒服，大家要小心提防哦，除了这方法就没有更好的咯，今天的稀凡的比赛很不错，我看到最后才回家，虽然很累可是我还是坚持到最后，各位的参赛者努力的结果大家有目共睹，你们是最棒的！
在这个月的最后一个星期好像累了，每天有几节都没上课，需要时间调整，没有心情上课，好像放假哦，我从开学到现在都没放过假，只是偶尔没去学校上课，不懂为什么会搞成这样，我的心好累哦，也许开始多功课，也许是我自己懒惰，还是有其他的原因。
谢谢婷婷，玉萍，国杰还有很多一甲班和一乙班的支持，我感受到了你们支持，我觉得现在好很多了，我会继续努力的，让我放下一些东西，然后才慢慢地爬起来，有你们真好，那种感觉很难形容。
最近不知道发生什么事，我的心很累好像麻痹了，我好想抛开现在的生活啊,今天我偷偷的翘课，过去帮人练歌，有时我还会在窗口前发呆，然后唱歌好像这样能带出我的心情，我有可能有忧郁症了，在窗口是风迎面而来，雨水就慢慢地洒在我的脸上，那种感觉好舒服，好像能把心事暂时忘掉，那时的我才是最开心的。
我好像没什么开心的事情能和大家分享，因为我都是一个人啊，每一天都是一样的生活，一放学就回家睡觉或者上网，有时就和朋友吃东西咯，就这样普普通通的过，如果有机会出街的话一定跟大家分享，最近比较忙于课业，还是有什么活动再跟大家分享，今天的我心情比较好一点,加油吧～～

请给我活下去的勇气，请支持我一下！

从上中学的时候，我是一个默默无名的小子，有矮又肥又不好看而且还很害羞，到了中学的第二年我认识到一位好友，是他给我勇气，是他让我认识到很多人，是他带我做一位巡查员，可是到form2时他就辞职了，因为发生了一些事情，就在这个时候我们分道扬镳，他就做普通的学生，而我就继续我的路，从此我们渐渐的很少联系。就这样我开始认识很多朋友，不是我夸大，那时候的我认识大概全校的70%以上的人。渐渐的就很多人知道我的名字，那时的我每天笑脸迎人，是真正发自内心的微笑，就这样成为了（微笑男孩），好像每天都没压力，每天都能开心的面对大家，有任何困难都很快的解决。
话说我另一个知己是在form3认识的，同班同学而且是我们的班长，他就坐在我的隔壁，我们的友情好的难以形容，每天都在学校见面，当他没来的时候大家都会问我，相反的当我没去学校时大家就会问他。这就是我的另一个知己，毕业后也都很少联络。
另一个呢，就不同学校的，他是我家里附近的朋友，他是我form3认识的，在我form5时，每天都和他出街，毕业时都会载我出去，每次都很夜才回家，虽然有一段时间我在做工，很少和他见面，可是在迎新会的前一个星期他忽然说要出国了，听了这句话过后很伤心，可是都陪他玩一个星期，刚好在迎新会的最后一天要结束时，他发了一封信息说他要走了，我当时的心情很低落，在加上所有的情绪，我的眼泪就留下来了，而且还是我哭的最惨的一次，就这样失去了联络，不懂某年某月他才回来。
我已经没有很大的勇气再去接受新的好朋友，我的心已经封闭了，我很努力的找着，可是人海茫茫，我要到哪里找，直到我在学院时遇到很多挫折，我跌的很伤我爬不起来了，我身边好像少了一些东西，我就好像从天堂跌到地狱，我并不是在乎那些不愉快的事，我只是想有一个知己能帮助我，请给我活下去的勇气，请拉我一把让我从新站起来。
直到最近我觉得自己慢慢地升回人间，我还在努力寻找一个我相信的人，我感觉到有些人表面上对你好，可是暗地里说你的坏话都不知道，最近的聚会然我开心不少，我会加油的，希望大家支持我那就可以了。

我会改变自己，需要的是时间

我要的不是安慰，我要的只是朋友，就算是普通的问候就足够了，我不是想把我的痛苦建立在别人的身上，我只想借此机会把我的心声写出来，以前的我总把我的心事写在日记簿里面，朋友就叫我把心声写出来。其实以前我嬉皮笑脸都是配合大家，真正的我其实有很多心事，只是不愿公开和大家说，不是我不相信大家，只是我没有信心，认识我的人都知道，刚开始认识时都死缠烂打，到别人开口我才收敛。
我怕朋友会离开我，所以想紧紧抓住大家不放，不然就没有机会了，我怕自己会错失了很多的机会，所以都很主动的认识朋友，也许我很傻吧，被朋友背叛都能原谅他们，我是不会生气的人，你可以嫌我烦，你可以嫌我吵，可是求求你别把我推开，这是我在学院经历过的一切，才让我发现大家都很现实，比较差的人就被遗弃在一旁，比较强的人就受大家欢迎。我很怕自己被成为公敌，所以我收敛了很多，可是我发现这是不管用的，虽然现在很多朋友，可是我依然觉得自己好像空气，我好像来到寂寞边界，与人无缘，好孤独哦。
我从来没怀疑过自己的人际关系，也许是我敏感，也许是真有此事，我很想对大家说对不起，因为觉得自己像（大象胶），死缠着人不放，我知道自己干涉到你们的生活了，我不需要你们的同情，我也不需要你们的安慰，我只需要你们的友谊，希望我没打扰到你们！
就让我像断线的风筝到处飞翔，找到了方向自然会停在它方，有可能时机未到，我的朋友们这几个星期麻烦你们了，不要再为我烦恼，无论你说多少安慰的我，我都是会这样想，让我们高唱（友谊万岁），还是唱我在迎新会哭的最惨的（你们是我的星光）你们来到学院的第一天我就看到了一线希望，因为我终于可以摆脱那一个月多的冷落期，谢谢你们带给我希望，真感谢有你们的存在，迎新会的时候感触良多，现在好多了！
过去的就成了回忆，我会尽量的把欢乐带给大家，把不好的东西收藏起来，给我一点时间我要平伏我的心情，很快的就会看到（微笑男孩）了，只希望你们能多看我一眼，或多说一句话，那就足够了，我不会勉强你们，有什么不喜欢我的就告诉我，我会接受大家的意见，改变自己，希望你们会看到我的感言～～

夜深人静时候的我

每次在夜深人静时，我的头脑特别灵活，就连根针掉在地上都听的清楚，那悲惨的哭泣声就不用说，每次都在反思到底哪一个才是真正的我，月亮照在悲伤的我特别的凄美，以前的我差别很大，以前我有一个称号叫微笑男孩，现在的我变成了失落男孩，形成了很大的对比。
每一天都有很大的感触，微笑本来就是我的特质，可是我觉得好像要离我而去，因为在这短短的几个月发生了很多事，我也尝试不要想太多。可是我觉得自己遇到了很大的挫折，跌倒了很想爬起来，可是谁会扶我一把，我受了重伤，已经不能靠自己爬起来了。
我的好朋友一个接着一个离我而去，就只有我听着寂寞在唱歌，对我而言目前朋友是我的支柱，为什么要离我而去，我到底犯了什么错，我只想知道答案，才能让我死心。
你们可不可以爱我，你们可不可以想我，虽然我知道这是很难做到的事，可不可以打开你们的心去接受我，可不可以不要丢弃我，可不可以不要忽略我，还有许许多多的（可不可以）我只希望我不是寂寞先生，我爱你们多过爱自己，我愿意牺牲自己去帮助你们。
也许你们会觉得我很无聊，或者觉得我是傻瓜，我不是你们想像中的那么勇敢，只要一句话就能让我心碎，你们有真正的了解过我吗，请不要叫我悲伤男孩，我是很情绪化的人，我的心就好像水一样，一不小心就流失了，请不要在我的伤口撒盐，老师说的对这世界是很现实的，所以我只能在这里哭诉，我不会这样容易被打败的！
我没有俊秀的脸孔，也没有健美的身材，只有那一颗善良的心，那一颗心是多么的秒小，你们忍心伤害那小小的心吗，我累了，我真的累了，不能再接受被人伤害的事情，不然不懂何年何月我才能好起来，微笑男孩这个名字好沉重，好像一块大石压在心里。
求求你们拿起善良的手或是天使般的手扶我一把，我不想在呆在这边了，我很想解脱，只是等着你们去解救我而已，你们听到我的心声了嘛，那就快点帮我解开这个魔咒吧～～

希望能得到答案～～～

有谁可以告诉我什么是爱吗，爱共分为几种，那又有谁能告诉我什么是友情吗，好听的就互相帮忙，不好听的就互相利用，那又有谁能告诉我什么是好人，什么是坏人吗.一些人是被利用，那另一些人又是什么。

我的脑袋每天都围绕着这些问题，有些人会觉得我想太多，顺其自然就好，可是有些东西不是说不想就会自动消失了，我有尝试去了解大家，包容大家，开导大家，可是谁又会想起有我这号人物存在，难道我的付出是白费的吗？

我并不是那种想要回报的人，可是起码不要当我是空气或者一句谢谢就足够了，我是那种一句话能让我想老半天的人啊，我做错什么就直接告诉我啊，何必插我一刀呢！

很多人尝试开导我，可是他们并不了解我啊，其实我一早都好了，只是有时候会无意中想起，我就是那种常被忽略的人，我的心开始累了，再容不下任何东西，我已经很主动的让大家了解我，可是到最后的结果都是一样，我不是悲观的人，只是我是多愁善感的人。我只是想有人注意我而已。

我开始对自己没有信心，因为我已经失去了自己，我已经迷失了方向，有谁能带我回到从前的我，以前那个信心十足的我，期待这天的来临，期望回到过去，我的心真的受伤了，要经过漫长的日子疗伤，好像对老天爷呐喊，把所有的心事都丢下海，从新开始我的新生活，可是这个好像是一场梦，永远都不能康复的噩梦。

我很需要大家的支持，因为到目前为止我很需要朋友，想把全部的东西都说出来，不想在夜深人静的时候，独自一人哭泣，希望有人在我身边安慰我，也希望有人在某些时候想起我，然后约我出来，这些都只是幻想而已，梦想很难成真。